Психология. Горе: стоит ли брать ребёнка на похороны?

Мы можем себе представить, что присутствие ребенка на похоронах близкого человека зависит от многих факторов, начиная с его возраста?

Лоранс Пик: Нет, в этом нет ничего плохого: вопреки расхожему мнению, ребёнок имеет право присутствовать на похоронах близкого человека, будь то родитель, брат, сестра или бабушка/дедушка. Независимо от характера отношений, дети должны иметь возможность участвовать в похоронах.

Это подтверждают многочисленные исследования, в том числе работы психиатра Мишеля Хануса и психолога Мари-Фредерик Бакке (« Место погребальных обрядов в процессе переживания горя», 2020 ). Эти исследования показывают, что похороны не являются травматичными для ребёнка.

Проблема может заключаться, прежде всего, в том, как семьи относятся к этому вопросу и передают ли они этот ритуал по наследству. Страх часто исходит от самих взрослых, которые некомфортно воспринимают смерть. Они думают, что защищают ребёнка, не подпуская его близко, хотя на самом деле их сдерживает собственное нежелание.

Многие взрослые до сих пор считают, что столкнуть ребёнка со смертью немыслимо. Это распространённое представление, глубоко укоренённое в культурных и семейных практиках, но совершенно контрпродуктивное. Ведь ритуалы, связанные со смертью, играют структурирующую и важнейшую роль. Молодое поколение проявляет большую открытость, но всё ещё существует множество препятствий, связанных главным образом с непониманием того, что на самом деле представляет собой похоронный ритуал и что он даёт ребёнку, в частности.

Что сказать ребенку?

Прежде всего, ребёнок не воспринимает смерть как запретную тему. Сама по себе она не травматична. Она становится событием, которое приобретает смысл в зависимости от того, как о нём говорит семья и как переживается ритуал. Ребёнок впитывает атмосферу, слова и то, как семья переживает этот момент. Он должен быть вовлечён во все семейные события.

Если вы только что потеряли дедушку, вопрос в том, как эта смерть воспринимается ребёнком. Конечно, всё зависит от обстоятельств: самоубийство, продолжительная болезнь или внезапная смерть не вызывают одинакового резонанса.

Но в любом случае важно говорить правду. Для этого нужно использовать простые слова: «Дедушка был очень болен, он был измотан, в конце жизни он умер». Используйте слово «умер», а не расплывчатые фразы вроде «его больше нет» или «он на небе среди звёзд».

Потому что ребёнок воспринимает всё буквально и рискует запутаться в этих метафорах и расстроиться. Можно просто сказать ребёнку: «Дедушка умер. Есть особые места, называемые кладбищами, где хоронят умерших, иногда в гробу, иногда в урне». Важно объяснить этот ритуал правильными словами.

Потому что, даже если ребёнок не всё понимает на интеллектуальном уровне, он чувствует, что этот момент пронизан спокойствием и серьёзностью. Тогда он понимает, что грусть — это нормально: потеря близкого человека — часть жизни.

Важно сказать ему, что он не виноват в этой смерти, и что мы имеем право плакать, грустить и, наконец, показать, что усопший остается в сердце, что его никогда не забудут и что похороны, а затем посещение кладбища или другие формы почтения памяти позволяют нам поддерживать эту символическую связь.

Вы говорите, что это не травматично. На каком основании вы это утверждаете?

Поначалу ребёнок не осознаёт, что такое смерть. В возрасте от 0 до 5 лет (в зависимости от степени зрелости ребёнка) она остаётся в его воображении.

Для него смерть не существует как реальность: она обратима. В ранние годы он не говорит себе «мы умираем», а думает: «нас убивают». Постепенно, с психологической зрелостью, ребёнок осознаёт необратимость смерти. Он начинает задавать вопросы примерно в семь лет, иногда чуть позже, в зависимости от того, насколько он просыпается.

Должен ли он осмотреть тело умершего?

Он может, если ему всё объяснят и его будут сопровождать. Мы ничего не навязываем: мы просто спрашиваем, хочет ли он. Если он откажет, без проблем. Мы можем объяснить ему: «Дедушка умер. Он будет лежать на кровати или в гробу».

Будет казаться, что он спит, но не будет двигаться, ему будет холодно, а кожа побелеет. Если хочешь, можешь пойти и попрощаться с ним в последний раз.

Ты также можешь нарисовать ему картинку, которую мы положим в гроб». Главное — подготовить ребёнка к этому видению, которое может быть непростым, дав ему чёткие ориентиры и уважая его выбор. Для ребёнка само по себе созерцание тела не травматично. Травмой может стать недостаточная подготовка или принуждение его к чему-то, чего он не выбирал.

И наоборот, что может произойти, если ребенку не позволят присутствовать на похоронах?

Исключенный из структурирующего и символического момента, ребенок может впоследствии чувствовать нехватку, сожаление, отсутствие последней дани уважения и разочарование из-за того, что не смог сопровождать любимого человека до конца.

Посещение похорон важно для психического развития. Само по себе это не травма, но помогает пережить горе, поскольку, как и другие важные моменты в жизни, это этап структурирования. Важен переход от образа живого человека к образу умершего.

Нам, взрослым, тоже может быть сложно представить ребёнку образ умершего, но это структурирует: мы больше не можем отрицать реальность смерти и постепенно начинаем осознавать, что человек не вернётся. Если этот переход не состоялся, процесс переживания горя может быть более длительным. Присутствие на похоронах даёт конкретное представление, которое помогает интегрировать утрату.

Короче говоря, присутствие на похоронах близкого человека является для ребёнка формирующим и даже важным событием. При этом необходимо учитывать пожелания ребёнка: каждая ситуация уникальна, и обобщать её невозможно. Однако нет запрета на то, чтобы привести ребёнка на похороны.

В случаях нерешительности, когда родители не знают, как действовать или какие слова использовать, может быть полезно обратиться за профессиональной помощью, при условии, что специалист имеет опыт переживания горя, чтобы не усугублять предвзятые представления. Родители могут чувствовать себя беспомощными, и это понятно.