Consultorio de Sexo: "Llevo dos años sin sexo, estoy conociendo a una chica y dudo entre las relaciones naturales o seguir con la Viagra"

Ya tienes aquí una nueva entrega del consultorio de sexo, uno de los consultorios que 20minutos tiene activos para ayudar a los lectores. Estas son las respuestas de esta semana que ha dado nuestro experto, Santiago Frago, director del Instituto AMALTEA de Sexología de Zaragoza.

Menopausia y (poco) sexo

PREGUNTA A mi novia no le apetece hacer el amor desde hace unos meses, dice que es por la menopausia. ¿Tiene solución? Augusto. ¿Hay menos libido con la llegada de la menopausia? Merche

RESPUESTA DE LA EXPERTA Hola Augusto y Merche. Al ser vuestra pregunta relacionada con la misma temática, os contesto a ambos. No hay procesos de menopausia homogéneos, es decir, en algunas mujeres, el descenso estrogénico hormonal, propio de la menopausia, tiene poca repercusión en su ámbito erótico e íntimo; y para otras mujeres, cuya sexualidad va muy vinculada al sistema hormonal, puedeocasionarles un marcado declive en la esfera erótica. Cuando refieres que tu novia ha ido gradualmente perdiendo el interés sexual, y ella lo achaca a su proceso de menopausia, probablemente tenga razón. Si su cuerpo ha dejado de “emitir señales” de deseo, convendría realizar un estudio hormonal para verificar el grado de descenso hormonal acaecido.

Si el patrón hormonal es compatible con la normalidad evolutiva, sería conveniente realizar una historia sexual para analizar vuestra vida erótica pasada y presente, evaluar erotismo individual, estilo de vida, presencia o ausencia de molestias durante el encuentro sexual, enfermedades actuales, toma o no de fármacos y un detallado análisis de vuestra relación de pareja en el ámbito relacional.

Todos estos elementos permitirían hacer una composición de vuestra situación y poder iniciar una terapia sexual con algún profesional de la Sexología, cuyo objetivo será eliminar obstáculos a su deseo y activarlo con estrategias terapéuticas personalizadas.

Y si el patrón hormonal ha sufrido un brusco descenso y afecta no sólo al deseo, sino a otras esferas de su salud, léase: insomnio, sofocos, bajo tono vital…entonces sería conveniente que vuestra ginecóloga habitual os planteara un abordaje farmacológico temporal.

Ni una mínima erección

PREGUNTA Es normal que un hombre después de tener besos y caricias con una chica, y además practicarle sexo oral él a ella no presente una mínima erección. Quisiera saber si puede haber alguna explicación, es la primera vez que me pasa, dos veces con el mismo chico y siento que la culpa puede ser mía que no hago lo suficiente para excitarle, pero es que, con otros chicos, siempre después de tener besos y cierto contacto, me encuentro que ya tienen una erección para poder ir más allá. Almudena

RESPUESTA DEL EXPERTO Hola Almudena. Hay tres dificultades sexuales masculinas que una mujer, en un contexto de pareja heterosexual e intimidad, lleva con preocupación: 1ª: que su pareja no tenga deseo; 2ª: que su pareja no tenga erección por causa no justificada; 3ª: que su pareja no pueda eyacular. Estas realidades suelen acarrear que ella se cuestione como amante o interprete que no gusta a su pareja.

Indicas igualmente que cuando tu pareja te practica “sexo oral” él no responde con una erección. Este hecho suele darse cuando un hombre deja de sentir y se dedica a pensar, intentando que tú disfrutes. En el terreno erótico hay que ser “egoísta”, y ello significa que hay que dedicarse, no a hacer sentir a tu pareja, sino a sentir CON tu pareja.

Desconozco vuestro estilo de vida, edad, estado de salud y tiempo de relación. Son datos importantes para darte una respuesta suficientemente esclarecedora. En toda disfunción eréctil hay un componente psicógeno, con independencia de que exista una posible causa orgánica. Si tu pareja tiene erecciones cuando se masturba y tiene erecciones al despertar, casi podría deducirse que no hay causa orgánica o efecto secundario de algún fármaco que justifique sus dificultades de erección.

Es probable que, tras unos iniciales encuentros eróticos marcados por su dificultad, se hayan puesto en marcha dos elementos que chocan entre sí: El deseo y el miedo a que se repita su dificultad; en ese duelo siempre acaba ganando el miedo, miedo que se traduce en ansiedad y que origina una lógica respuesta de vaciado vascular cuya traducción es una pérdida de erección. En vuestro caso, un sencillo asesoramiento sexológico unido a un apoyo farmacológico inicial le permitirá ir cogiendo confianza para gradualmente ir dejando la medicación de modo paralelo a la restauración de la tranquilidad y la confianza en el plano íntimo de vuestra relación.

Desde los 19 años con pastillas

PREGUNTA Mi duda está relacionada con el uso de Viagra y Cialis siempre que tengo relaciones sexuales. Actualmente tengo 35 años y empecé a usarla con 19 años. Durante este periodo solo dejé de usarla en 6 encuentros sexuales con distintas mujeres: en 4 de ellos, las erecciones fueron débiles, muy difíciles de lograr y de mantener; en las dos restantes, fueron inexistentes.

La causa orgánica está descartada porque sigo teniendo erecciones al despertar y cuando me masturbo. También acudí a psicoterapia, pero en la práctica los problemas de erección sin medicación continuaron. Hace ya dos años que llevo sin practicar sexo, y en el último mes estoy conociendo a una chica que me gusta, y dudo entre intentar tener relaciones sexuales naturales o continuar tomando pastillas como he hecho en el pasado. A.

RESPUESTA DEL EXPERTO Hola A. Añado a la respuesta de la consultante anterior lo siguiente: descartada la causa orgánica de tu dificultad eréctil, en tu caso, la causa psicosexual es muy clara. Como has entrado en una dinámica relacional donde la inseguridad sexual es evidente, mi sugerencia es la siguiente: ante un incipiente inicio de relación donde la complicidad relacional no está todavía consolidada, hagas un apoyo farmacológico temporal con Tadalafilo 20 mg para asegurar tu erección y gradualmente iniciar una desescalada a dosis de 15, 10 y 5 mg. Con ello damos tiempo a que cojas confianza y la relación se vaya estabilizando (tranquilizando). La tranquilidad relacional disminuirá tus niveles ansiedad, recuperar tu erección y ello permitirá ir dejando gradualmente la medicación.

Disfruto pero no llego

PREGUNTA Soy mujer. Desde hace años tengo una relación estable en la que a nivel sexual disfruto como nunca y cada vez más, pero no llego al orgasmo. He ido a una sexóloga y también me he hecho pruebas por si tuviese algún problema físico o psicológico, pero no he encontrado una solución. ¿Cuál podría ser la causa? B.

RESPUESTA DEL EXPERTO Hola B. Definimos “anorgasmia” como la imposibilidad de llegar al orgasmo tras un juego erótico “adecuado” y en un contexto relacional “razonable” (Instituto Amaltea). El orgasmo es una experiencia de placer subjetiva con traducción física objetiva.

Placer y orgasmo no son sinónimos; de modo metafórico diría que el placer es una buena película y el orgasmo, una escena interesante de la misma. Hechas estas consideraciones, te comento: “Interpreto por tu pregunta que sí llegas al orgasmo en un contexto individual (masturbación). Es relativamente fácil llegar al orgasmo con la masturbación (erotismo individual), aunque esta facilidad no siempre se tiene en un contexto relacional. El orgasmo es muy tímido y en ocasiones para mostrarse a los demás exige ciertas condiciones: vínculos de confianza, hilos amorosos, complicidad, comunicación sexual…, y todo para que puedas “dejarte caer” y llegar a sentirlo. Otro elemento por valorar es, cómo es tu manera de llegar al orgasmo en tu erotismo individual.

En relación con tu dificultad para llegar al orgasmo con tu pareja es posible hayas entrado en un bucle o círculo vicioso, es decir, un día no llegaste al orgasmo, a él le extrañó y tú no le diste demasiada importancia; en una segunda ocasión se repitió la situación, él se preocupó y a ti te extrañó. A partir de ese día vuestras siguientes relaciones eróticas tenían un anuncio previo: “¿cómo irán las cosas esta vez?”. Te aconsejo un asesoramiento sexológico profesional que permita esclarecer la causa concreta de tu dificultad orgásmica relacional y con ello poder diseñar una estrategia terapéutica que permita a tu orgasmo expresarse.

Trasplantes y sexo

PREGUNTA Hace 8 meses recibí mi tercer trasplante de riñón. Con los anteriores trasplantes, tenía pocas ganas de mantener relaciones, pero con este último no tengo ninguna. Estoy casada y aunque mi marido entiende y respeta mi situación, sé que lo necesita y solo le "doy largas". No queremos ir a terapia de pareja porque "somos muy nuestros" y nos da vergüenza. ¿Qué podemos hacer para mejorar nuestras relaciones?

RESPUESTA DEL EXPERTO Hola Maria José. Un alto porcentaje de personas trasplantadas experimentan dificultades sexuales durante la enfermedad base y tras el trasplante. Ser candidata a trasplante significa que arrastras una grave enfermedad de base que habrá conllevado síntomas clínicos, disturbios hormonales y toma de fármacos: antihipertensivos, alfa y betabloqueantes, analgésicos, ansiolíticos, antidepresivos, hormonales e inmunosupresores.

La vivencia erótica y amorosa en personas trasplantadas es más difícil y pueden darse “bloqueos” durante el encuentro erótico. La suma de enfermedad renal y toma de fármacos provoca un déficit de vascularización genital y en consecuencia disfunciones eróticas. Habrá que valorar tras la cirugía: tu biografía erótica previa, salud general, edad, estilo de vida y efectos secundarios de los fármacos que tomas.

Una vez realizada la historia sexual sugiero tengas en cuenta estas indicaciones:  Date permiso para no tener deseo.  Cread climas amables de pareja y buscad espacios y tiempos.  Miraros, besaros y acariciaros todos los días, sin que los besos os confundan.  Escuchad música asociada a los buenos recuerdos.  Conversad sinceramente sobre tu nueva realidad sexual  Movilizad los sentidos: bailar, ir al cine, viajar, deporte….  Planificad el juego íntimo en momentos de poco cansancio.  Ampliad el abanico erótico en su caso.  Lee literatura erótica.  Haz ejercicios de suelo pélvico. Y sin descartar el acudir a un profesional de la sexología para que os sugiera alguna estrategia sexológica que dinamice vuestra vida íntima y la toma de algún producto natural que ayude a despertar tu deseo sexual.

No olvides realizar tus preguntas sobre el tema sexológico. Nuestro experto te ayuda.