Jak pomóc bliskiej osobie tkwiącej w toksycznym związku?

Może to być przyjaciel, który po prostu mówi, że jest „ zbyt wrażliwy ”, ale od miesięcy znosi krytykę ukrytą pod postacią żartów na temat jego wyglądu lub stylu życia ze strony partnera. Albo kiedyś dynamiczny kolega, który już nie zabiera głosu na spotkaniach, woląc odejść na bok, niż ryzykować kąśliwą uwagę ze strony swojego menedżera. Te pozornie banalne sceny mogą być oznaką toksycznego związku. Niezależnie od tego, czy chodzi o miłość, przyjaźń czy pracę, stopniowo podważają poczucie własnej wartości i izolują tych, których dotyczą.

Jak reagujesz, gdy jesteś świadkiem, jak ktoś jest pociągany do odpowiedzialności? Jak możesz pomóc, nie raniąc czyichś uczuć, nie ryzykując dalszego wycofania się lub izolacji? „ Aby zaoferować prawdziwe wsparcie, konieczne jest zrozumienie mechanizmów kontroli i dostrzeżenie sygnałów ostrzegawczych ”, podkreśla psycholog i psychoterapeutka Lisa Letessier.

Podstępne mechanizmy toksycznych związków

Przede wszystkim ważne jest, aby odróżnić toksyczny związek od prostego trudnego okresu w związku lub przyjaźni. Według Lisy Letessier pierwszym elementem, który należy zauważyć, jest dewaluacja. „ Kiedy członek naszego otoczenia regularnie spotyka się z poniżającymi lub upokarzającymi uwagami, nawet w subtelny sposób, jest to powód do niepokoju. To, co powinno wzbudzić niepokój, to powtarzanie się tych zachowań”.

Innym znakiem rozpoznawczym jest poczucie kontroli: „W ramach tej relacji osoba może czuć się powstrzymywana przed wyrażaniem swoich emocji, nie odważając się już mówić lub prosić o pewne rzeczy ze strachu przed reakcją drugiej osoby” – wyjaśnia. Manipulacja często dodaje do tego obrazu: „ Osoba toksyczna sprawi, że „ofiara” uwierzy, że jest zbyt wrażliwa lub że zmyśla. Może nawet zaprzeczać całym rozmowom, aby siać wątpliwości i podkopać swoją pewność siebie”. Wreszcie, izolacja jest powszechna: „ Osoba toksyczna często stara się zdystansować swojego partnera lub przyjaciela od swoich bliskich, czasami prowokując konflikty, które wcześniej nie istniały”.

Uścisk, destrukcyjna spirala

Jak zauważa Lisa Letessier, dominacja ta może prowadzić do całkowitej utraty pewności siebie, depresji, a nawet wypalenia, gdy sytuacja ta rozgrywa się w miejscu pracy. „ Pod wpływem powtarzającej się dewaluacji i manipulacji poczucie własnej wartości stopniowo spada, ustępując miejsca poczuciu bezradności i izolacji. Stres staje się wszechobecny: ofiara czuje się uwięziona, niezdolna do odejścia, staje w obliczu partnera, który używa argumentów lub szantażu, aby ją zatrzymać”. Z powodu strachu przed niezadowoleniem lub wywołaniem konfliktu, osoba ta kończy na dystansowaniu się od otaczających ją osób, odcięta od swoich zwykłych punktów odniesienia. „ W najpoważniejszych sytuacjach wpływ może prowadzić do głębokiego stanu depresyjnego, a nawet objawów stresu pourazowego, szczególnie gdy występuje przemoc psychiczna lub fizyczna”.

Dodał: „ W zależności od stopnia wpływu, wpływ jest znaczny. Może mieć trwały wpływ na życie ofiary, wpływając na jej zdrowie psychiczne, zdolność do tworzenia nowych relacji i jej relacje z samą sobą”.

Jak pomóc, nie pogarszając sytuacji?

Kiedy chcesz wesprzeć bliską osobę uwikłaną w toksyczny związek, kluczowe jest zmierzenie zakresu wywieranego wpływu. Według Lisy Letessier, musisz „unikać wchodzenia w to bezpośrednio, ponieważ druga osoba może stać się defensywna”. Lepiej jest przyjąć „ troskliwą, bezkrytyczną postawę słuchania: zadawaj otwarte pytania, oferuj przestrzeń do dyskusji, w której druga osoba będzie czuła się swobodnie, aby wyrazić swoje wątpliwości i uczucia”. Konkretnie, lepiej jest zapytać: „ Jak się czujesz w tym związku?”, „Jak mogę ci pomóc?” i zakazać oskarżycielskich fraz, takich jak : „Musisz go koniecznie zostawić!”, „Nie rozumiem, jak możesz zostać”, „Oczywiste jest, że ta osoba tobą manipuluje”. Czasami lepiej jest, aby dialog pochodził od przyjaciela lub współpracownika, który jest mniej zaangażowany emocjonalnie, aby uniknąć poczucia osaczenia osoby. Przydatne jest również sprawdzenie swoich wrażeń z innymi bliskimi osobami, aby nie dźwigać ciężaru zmartwień w samotności. „Jeśli cierpienie staje się zbyt wielkie, zachęcanie ofiary do szukania profesjonalnej pomocy może pomóc jej zrozumieć wpływ i odbudować swoje życie”.

Na koniec, ważne jest, aby zrozumieć, że wyjście z toksycznego związku wymaga czasu: „ Utrzymywanie połączenia, pozostawanie dostępnym, wspieranie bez presji, jest często najlepszym sposobem, aby pomóc bliskiej osobie, nawet jeśli czasami czujesz się bezsilny”.