Drei Monate lang war die Psychiatrie meine Realität. Ich verlor meine Freiheit, aber nicht die Hoffnung

Diese First-Person-Kolumne beschreibt die Erfahrungen von Luke Galati, der in Toronto lebt. Weitere Informationen zu den First-Person-Geschichten von CBC finden Sie in den FAQ .

Die Psychiatrie ist ein Ort, an dem niemand sein möchte.

Aber es ist ein Ort, an dem Sie möglicherweise irgendwann sein müssen, wenn Sie mit einer psychischen Erkrankung leben.

Es ist keine Schande, zuzugeben, dass man manchmal Hilfe braucht. Im Jahr 2023 verbrachte ich drei Monate in einem Krankenhaus in der Innenstadt von Toronto.

Ich lebe mit einer bipolaren Störung Typ 1. Was ich durchmache, wenn es mir nicht gut geht, lässt sich am besten so erklären: Ich spüre die Höhen stärker als die Tiefen anderer Menschen, die möglicherweise an Depressionen leiden.

Ich habe manische Phasen durchgemacht, in denen ich den Bezug zur Realität verliere. Ich glaube, dass die Leute, die mich lieben, es auf mich abgesehen haben. Ich verhalte mich irrational. Aber in meinem Kopf ergibt meine Welt für mich völlig Sinn. Ich glaube Dinge, von denen ich erst später erkenne, dass sie nicht wahr sind, wenn ich wieder zur Besinnung komme.

Während meiner Manie habe ich viele untypische und geradezu merkwürdige Dinge getan. Nicht nur in Gedanken, sondern auch in der Außenwelt. Ich habe online irgendwelche Möbel gekauft, die eigentlich immer noch ungeöffnet bei mir zu Hause stehen. Ich bin sogar zum Flughafen gefahren, um zu versuchen, ein One-Way-Ticket nach Banff zu bekommen. Ich hatte zwar kein Gepäck, aber damals fühlte es sich völlig rational an.

Ich bin sogar bis in die Vororte gelaufen, 60 Kilometer von meinem Zuhause entfernt. Ich dachte, im Fernsehen würden mir Leute Botschaften übermitteln. Es ist, als wären meine Sinne und meine Fähigkeit, die Welt zu verstehen, vorübergehend gestört.

Zum Zeitpunkt meines Krankenhausaufenthalts hatte ich meine Medikamente abgesetzt und seit Tagen nicht geschlafen, was bei mir ein Auslöser ist. Nach einem Telefonat mit meinem Therapeuten wurde mir klar, dass ich ins Krankenhaus musste.

Von meinen vier Krankenhausaufenthalten war es mein längster.

Ich möchte entmystifizieren, wie es ist, in einer psychiatrischen Klinik zu sein, denn für mich war es hart, aber es ist auch möglich, danach ein erfülltes Leben zu führen.

Und ich bin mit dieser Erfahrung nicht allein. Nach Angaben der kanadischen Gesundheitsbehörde gibt es jedes Jahr durchschnittlich 520 Krankenhauseinweisungen aufgrund psychischer Erkrankungen pro 100.000 Kanadier im Alter von 15 Jahren oder älter.

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Der mit Abstand schwierigste Ort im Krankenhaus ist für mich die Intensivstation.

Der Raum ist klein und bietet keine Privatsphäre. Man wird praktisch überall beobachtet. In manchen Krankenhäusern muss man sich ein Zimmer mit jemandem teilen, was meiner Erfahrung nach nicht ideal ist.

Auf der Intensivstation gibt es keinen Ort, an den ich gehen kann. Da war das Bett oder der Stuhl in meinem Zimmer oder der schmale Flur mit den hellen Neonröhren des Krankenhauses, und die Pflegestation war hinter einer Glaswand verborgen.

Einer der Pfleger, die mich betreuten, Lucas Goldman, erzählte mir später, dass die Zimmer dunkler als die meisten anderen Orte und bewusst unpersönlich seien. „Es ist schließlich kein Hotel“, sagte er. „Es soll ein ungastlicher Ort mit wenig Reizen sein, der die Leute eher zum Gehen als zum längeren Bleiben animiert. Gewollt langweilig.“ Sogar mein Handy wurde mir weggenommen, bis ich Fortschritte machte.

Ich fand die Erfahrung hart, weil ich von anderen Menschen umgeben war, die ebenfalls Probleme hatten. Menschen jeden Alters zu sehen, die im selben Boot saßen, gab mir das Gefühl, dass mit mir etwas nicht stimmte. Ich hatte Angst, dass ich nie aus dieser Psychose herauskommen würde.

Manchmal sind es die kleinen Dinge, an die man sich am besten erinnert. Bei mir ist es die Struktur. Morgens bekommt man seine Medikamente. Die Krankenschwestern messen den Blutdruck. Drei Mahlzeiten gibt es täglich: Frühstück, Mittag- und Abendessen auf Plastiktabletts. Abends nehme ich meine Medikamente. Am nächsten Tag mache ich das Ganze dann wieder von vorne, jeden Tag, drei Monate lang. Das ist der Sinn der psychiatrischen Abteilung. Die Struktur, die Mahlzeiten, die Medikamente, der Schlaf und etwas Bewegung halfen mir, meine Manie zu lindern und mich stabil zu halten.

Die Ärzte und Krankenschwestern sitzen hinter einer dicken Glasscheibe. Es ist wie ein Fisch im Aquarium. Es ist selbstverständlich, dass sie die Patienten beobachten können. Ich wurde praktisch nur im Gemeinschaftswaschraum unbeobachtet.

Als sich mein Zustand nach dem ersten Monat langsam stabilisierte, wurde ich von der Intensivstation in den 17. Stock des Krankenhauses verlegt. Das war ein großer Schritt für mich und etwas, das ich mir erhofft hatte, denn es symbolisierte Fortschritt. Mehr Annehmlichkeiten bedeuteten mehr Komfort. Ein eigenes Zimmer mit Zugang zu einem eigenen Badezimmer und einem Fernsehzimmer machte einen großen Unterschied.

In der Außenwelt bin ich Filmemacher und Journalist. Natürlich waren die Medien für mich ein wichtiges Ventil, um die Tage im Krankenhaus zu überstehen.

Irgendwann bekam ich ein Radio. So konnte ich mir die langen Tage mit Musik vertreiben. Die Radiomoderatoren fand ich urkomisch und sie gaben mir das Gefühl, ständig Freunde bei mir zu haben, die mir Gesellschaft leisteten.

Die Nachrichten zu verfolgen, gab mir das Gefühl, verbunden zu sein. Es erinnerte mich daran, dass es da draußen noch eine ganze Welt gibt, auch wenn ich darin festsaß.

Im ersten Monat im Krankenhaus habe ich kaum Sport gemacht. Ich saß viel herum und war unruhig. Ich bin körperlich sehr aktiv und spiele gerne Basketball.

Also tat ich so, als würde ich in meinem Zimmer Basketball mit einem gelben Hüpfball spielen. Das klingt trivial, aber es gab mir ein Gefühl von Spiel und Kontrolle an einem Ort, an dem die Hoffnung verloren gehen kann.

Ich begann auch, in meinem kleinen Zimmer hin und her zu laufen. Ich fühlte mich wie ein Löwe, der in einem kleinen Käfig auf und ab ging. Ich ging von der Ostwand zur Westwand meines Zimmers, lief auf und ab und versuchte, mich so gut es ging zu bewegen, während im Hintergrund Musik spielte. „Wenn du nicht rennen kannst, dann geh“, sagte ich mir.

Ich las Zeitschriften wie Sports Illustrated und Bücher über Basketball, Selbsthilfe und die Kunst des Schreibens. Ich habe ein fast 400 Seiten langes Buch geschrieben. Ich drückte mich künstlerisch aus, indem ich Gedichte schrieb, über politische Ideen nachdachte und über mein Leben außerhalb der eigenen vier Wände nachdachte.

Ich hatte Glück, dass meine Familie und Freunde mich besuchten. Auch das machte einen großen Unterschied.

Ich hatte schlechte Erfahrungen mit Nebenwirkungen früherer Medikamente gemacht. Nachdem ich endlich ein Medikament gefunden hatte, das wirkte und meinem Gehirn Zeit zum Abkühlen gab, konnte ich drei Monate später endlich das Krankenhaus verlassen. Es war ein Triumphgefühl, das Krankenhaus zu verlassen. Aber ich war auch nervös, mich wieder in die geschäftigen Straßen der Stadt zu integrieren, in der ich aufgewachsen bin.

Ich lief mit einer durchsichtigen blauen Tasche, in der ich all meine Habseligkeiten trug, durch die Innenstadt Torontos und nahm den Zug zurück nach Hause. Das Leben um mich herum fühlte sich an, als würde es so schnell vorbeiziehen, wie ein einziger verschwommener Fleck. Mein Ziel war es, einfach nach Hause zu kommen. Schritt für Schritt.

Rückblickend wird mir klar, dass der Krankenhausaufenthalt nicht das Ende meiner psychischen Gesundheit ist. Ich bin nun schon seit zehn Jahren ehrenamtlich als Basketballtrainer tätig. Ich habe mich auf das Schreiben konzentriert und hoffe, eines Tages als Autor veröffentlicht zu werden.

Ich hoffe, dass ich nicht wieder in die Psychiatrie muss. Ich strebe ein gesundes und glückliches Leben an, und ich glaube, dass das möglich ist.

In der Psychiatrie verlor ich meine Freiheit und mein Gefühl der Kontrolle. Aber ich gab nie die Hoffnung auf und fand meine eigenen Wege, weiterzumachen.

Ich sehe mich nicht als Opfer, sondern als jemanden, der eine schwere Zeit durchgemacht hat.

Ende 2024 drehte ich mit CBC eine Radiodokumentation mit dem Titel „Dreaming of Better“ über die Realität, mit der Menschen mit bipolarer Störung konfrontiert sind.

Der Bericht bestätigte die Idee, dass es möglich ist, mit der Krankheit umzugehen und ein sinnvolles Leben zu führen. Schmerz in einen Sinn verwandeln. Für seine Berichterstattung über die psychische Gesundheit junger Menschen wurde der Bericht sogar ausgezeichnet .

Wenn ich andere treffe, die einen geliebten Menschen in der Psychiatrie haben, ermutige ich sie, Geduld zu zeigen und der Person Nachsicht zu schenken. Vielleicht machst du gerade eine schwere Zeit mit deiner eigenen psychischen Gesundheit durch. Meine Botschaft lautet: Verliere nicht die Hoffnung.

Es war eine Phase meines Lebens, aber sie definiert mich nicht.

Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass meine Zeit im Krankenhaus für mich nicht das Ende, sondern eher ein Neuanfang ist.

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